青果文志:

纵观现在的文学作品,言情或是仙侠的堆砌小说已经不是那么受欢迎了。什么是受欢迎的小说呢?一类为幻想类,用全部的幻象构建另一个世界,这个世界有自己特有的语言,特有的交通方式,特有的货币。比如最近获得雨果奖的科幻小说《三体》,还有罗琳让我们熟知的《哈利波特》和那用永找不到的九又四分之三站台。另一类就是写实类,比如莫言的作品,每一个作品都写到了骨髓里。

今天把莫言的《蛙》这本书全部看完了。文字朴实的不能再朴实,但感触却是深刻得不能再深刻了。

作者他自己的感觉很少在行文中体现,却可以通过朴素的文字就把我们迅速拉回那未曾经历的过去。我在我父亲的嘴里无数次听过三年自然灾害,当时人人没粮食吃,肚子每天都是空的。我父亲说当时的自然灾害让我奶奶营养不良,让我父亲的脑袋生得扁扁的,一点都不聪明。这是我父亲说的,但是在莫言的笔下却能让我们体味真切饥饿。

在莫言的笔下是这样写的。农村的女人都因为挨饿,月经不规律,生不出孩子来。有一年村里种的地瓜,长得特别的旺盛,那一年村里的女人都吃得饱了,有力气生孩子了,那一茬孩子都被叫做地瓜小孩。在他们的学校进了一批龙口的煤,这群小孩闻着新鲜的煤,仿佛有种松香味,又仿佛有种烧烤土豆的味道。其中一个小孩拿着煤,仿佛思考一件重要的事情。忽然间把一块煤放进口中咬了一小口,兴奋的说好吃。一群孩子纷纷跃跃欲试,要尝尝煤有多香。他们吃上瘾了,第二天上课的时候,人人手中一块煤,饿的时候就听见“咔嚓”“咔嚓”的声音不断,每个人的嘴都是黑乎乎的带着煤渣子。

一个人会饿到什么程度,原来听过的是吃皮带靴子,都是战斗英雄吃的。小孩饿了还嘴馋没有吃的会吃什么?莫言给了我们答案,吃煤,孩子的概念中是没有什么是食物,什么不是食物的分类的。描写的很朴素,但从中能深深的感受到其中的艰辛。

其实《蛙》通篇都是在写他的姑姑的事迹的。他姑姑在17岁得年纪就敢跟日本鬼子斗。姑姑手中的医术都是从他父亲手中传承下来的,他父亲是同白求恩一同工作过的。在农村里,一个这样有文化,长得好的姑姑,用现在的称谓就叫做白富美,是许多青年可望不可及的追求对象。之前给女人接生的工作都是接生婆做的,这群人接生的时候又是跳,又是闹,孩子生下来了要好处,孩子生不下来怪女人命不好。姑姑给人接生的开始,就是战斗愚昧无知的开始,同那些老巫婆进行着英勇的战斗。

姑姑恋爱了,是一位空军飞行员。同村的人都说空军飞行员是金子堆成的。姑姑能找到一位空军飞行员,让我们全家人都感到无比荣耀。好景不长,没过多久,这位飞行员便叛逃了。有这么一个污点,让姑姑在同红卫兵争斗的过程中吃尽力苦头。

计划生育又开始了,姑姑又开始帮助国家贯彻计划生育政策。计划生育要执行的人都是一些顽固不化的村民,姑姑又开始了顽强的斗争。姑姑有句口头禅,没出锅门就是肉,出了锅门就是人。谁多生了,就要打掉,然后还在男男女女的输精管和输卵管上加上环。就这样在姑姑手下丢掉的“肉”也有几千个了。

从此姑姑就坐下了心病。一天走过池塘的时候,她听见了成千上万的蛙鸣。村里都说,蛙通娃,蛙是哇,是孩子的哭声,女娲的娲也是蛙,蛙代表着新生的生命。姑姑听见成千上万蛙鸣,就像成千上万的小孩在哭。她边跑,蛙就追,好像无数小索命鬼。无数的蛙把她扑倒,用嘴咬她的肉。在她几近昏迷的时刻,他扑向一个男人,这个人就是泥塑艺人张郝大手。

姑姑和郝大手结了婚,郝大手专捏小孩的泥塑。姑姑就跟我说,这个泥塑眼睛像谁,是哪家该生的娃,当时打掉了,现在生到了哪家。那个的嘴角像谁,该是哪家的娃,现在生到了哪一家。姑姑用这种方式,让生命有所希望,想偿还自己的债。

看完莫言的《蛙》,觉得让自己真的生活在高密东北乡那个莫言的文学家园。看到了姑姑,看到了小说里所有人物,或精彩,或悲惨的一生。姑姑这样一个女强人如果活在当下,将会是多么精彩的一生。看完小说,只剩下留在心里久久挥之不去的一声叹息。

文 / 高鹏

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情景1 :

你因为跟男朋友闹了点小矛盾,就跑去找闺密诉苦,请她帮忙分析一下情况。

"我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊?"

闺密说:"还说你呢!我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般,前因后果的说了半天,不但你的问题还是没有解决,却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见,只要自己说过就开心了。

情景2 :

你的女朋友最近闹情绪,你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢,她却说:"你如果真的关心我,就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私,不会体贴别人!"就这样拖了一天又一天,你左猜右猜,是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了? 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了, 才最终告诉你,原来那天吃肯德基的时候,你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。

情景3 :

你上班很忙,很累,回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说:"妈,我现在真的是很累了。。。"

你妈妈却瞪着眼睛说:"你累?!你还有资格说累?不就是上个狗屁班吗?觉得自己了不起啦?我不也是这么过来的?当初我跟谁说累去?我真是养你个小白眼狼!"

"情感操控"的8种典型表现:

1.环境破坏大王 – "我不好过,我也不让你好过"。

2.聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"

3.乐于助人者 – "我这么帮你,你要拿什么回报我?"

4.无责任失败者 -"千错万错,不是我的错!"

5.损人高手 - "你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。"

6.负罪感大师 - "不管你怎么做,你都对不起我。。。"

7.暗示女王 - "你如果爱我,就明白我的意思。"

8.骗人专家 - "我根本没说过那种话。。。是你说的!"

1.环境破坏大王 – "我不好过,我也不让你好过"。

不知道你们是否注意过,身边有这样一种人,他们的心情会直接影响到他周边的人,不管你愿意不愿意,你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候,他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则,这个原则的本质是:如果我不高兴(如果你惹我不高兴,不管是你有意无意),我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快,直到我高兴起来。这个原则,就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "(emotional climate control )。

比如说,这位破坏大王因为某件事情不高兴,这件事情可能是因你而起,也可能跟你毫无关系,你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西,可能会冷言冷语,含沙射影的贬低你,可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐,这个时候,他可能会很生气的让你放低声音,骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话,他在旁边故意把电视开得很大声,让你没法讲下去。你放下电话问他,他却会借机骂你一顿,数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜,他却抱怨太咸或者太淡,攻击你连一点小事都做不好。

破坏情绪环境的恐怖之处在于,破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想:"哎呀,我可要小心,不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们,如果知道他们是因为什么生气,更会为了自己的日子好过些,而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

比如说,自己本来计划好要出去玩,却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜,却因为感情操控者生气了,所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧,但却为了要讨好他,让他赶快高兴起来,而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。

这些看似都是小事,而且也会有人说:"这不是很正常吗?你关心的人不高兴,你做点小事让他高兴不是应该的吗?"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么,而是因为什么而做。到底是因为你爱他,心甘情愿的为他做,做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气,而不得不去哄他高兴,做过之后觉得自己很犯贱,或者在他终于开心起来的时候大松一口气?如果你是因为第二个原因,久而久之,你会不断的替他解决问题,被他的情绪左右,不断的担心自己哪里又做错了,直到有一天你发现自己不是在为自己而活着,而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着,他的一颦一笑左右你的行为,那个时候你们关系就不再是健康的感情,而是病态的"依赖"了。

对策:不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说,你今天晚上已经约好要跟朋友出去,他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说,情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩!别管我。"之类之类的话。(当然实际上他却用表情啊,动作啊,要求你留下来陪他)。不要,千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上,感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候,会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划(成功的操控了你),他下次就会变本加厉。不要让他得逞,不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责,让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。

2.聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"

不管你现在处于何种困境,感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候,他们会很同情的说:"噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转,他们又成了谈话的主题,大家同情的对象。感情操控者永远要当主角,他们总是希望聚光灯打在他们身上,他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以,不管你跟他们讲什么,他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:"你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。如何如何,这般这般,我不也撑下来了吗?"表面是给你鼓劲,表示同情,实际上是想让你同情他的遭遇。

也许有人会说:"劝人嘛,大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事,对于处于困扰的人来说,他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于,你在劝解别人的时候,是以别人的问题为中心,还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己的事例时,是为了证明你比他经历的还多,你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道,他所经历的事情并不是那么可怕,他完全有能力撑过去呢?

对策:对这种人,不要给他诉说自己的机会,他开始说他自己,你就要直接说:"我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候,他一般会有两种反映:1,让你继续说,但是对谈话失去兴趣。2,指责你自我中心,不关心他。无论如何,你在这个问题上是不会占上峰的。所以,最好的办法是,不要去找他求助。他只关心他自己,你去找他也没用。

3.乐于助人者 – "我这么帮你,你要拿什么回报我?"

中国人讲究"滴水之恩,报以涌泉",这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙,有时甚至会自告奋勇的帮助你,然后希望你从此对他感恩戴德,末齿难忘。 比如你正在找工作,他会很积极的帮你介绍关系,甚至帮你整理简历,在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气,或者摇头,暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙,他会故作惊讶的说,"我当然愿意帮你啊!"让你无话可说,心里却很有负担。在你找到工作之后,他会时不时的提出(当众或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情,不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面,记忆力尤其的好,好像他们脑子里有个小本子,专门纪录某年月日,他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候,他会把这些拿出来作为攻击你的武器,来说明他是多么多么的爱你,当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作,陪他的时间少了是多么忘恩负义,自私自利,你是天下最不知道感恩的人。

我们谁也不是圣人,为别人做了事情,当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100,他却连1都不愿意为你做的人。但是,为所爱的人做事,不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事,而且一天到晚挂在嘴头上,你就要当心了。

对策:如果他愿意做,那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情,算在你身上。如果他不愿意做,却"勉为其难"的做了,直接告诉他,"不要这样子!"他可能会表现的很受伤,但是几次之后,他就会知道,他在这方面,是无法控制你的。在这个问题上,其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话:"我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多,是你爱他,你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换,你做50%,我做50%,大家谁也不欠谁的。如果你爱他,就为他做,如果不爱他,就走开。

4.无责任失败者 - "千错万错,不是我的错!"

"我那天的确说的有点过火,但是都是因为你成心气我!"

"我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力,故意陷害我!"

"你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟),你不能要求我一下子就适应这个环境。"

"我对你不信任,私自查看你的信件,完全是因为我的前男/女友背叛我,我从此不再相信任何人。。。"

"我现在压力这么大,你怎么都不知道支持我一下,就知道跟我吵,挑我的错!你这个人真实太自私了!"

。。。

千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成,但却总有各种各样的借口。在你们交往之初,他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化,很能够激起你的同情心,而且对你很依赖,很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得,你要拯救他,照顾他的生活。

好了,祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会,不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上,而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日,你向他提出来,他却说;"你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家,还不是为了你?你一天到晚要这要那,一点都不关心我的心情,还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!"一下子,你就从有理变成没理,而且你还可能真觉得自己小题大做,无理取闹。

每次你指出他作错了什么,他总会想个办法,让你为了他的行为负责。久而久之,你会习惯他的怨天尤人,习惯性的为他负责,习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起,你会觉得筋疲力尽,根本无暇照顾自己的人生和需求。

对策:让他为自己的行为负责,不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日,却把错误转嫁在你身上,明白跟他说:"你出去挣钱不是为了我,是为了你自己。如果咱们不在一起,你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日,让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对,你要道歉。"这样说可能会很直接,他可能会恼羞成怒大发雷霆,但是也不要屈服。

5.损人高手 - "你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。"

有这么一类人,他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己(貌似男生比较多)。如果别人因为他这种行为而生气,他会很无所谓的说;"你真是不禁逗,我开玩笑的。。。你不至于吧?"如果别人也损回去,而他又赢不了,他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友,"你怎么这么傻啊?" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了,他更会在朋友面前孤立你,让你成为小心眼,不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说,他会满不在乎的说,他只是在开玩笑,是你小题大做。末了,还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"

男女朋友之间,有时候会有那种"损友",互相折损,以此为乐,更表示关系密切,说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在,那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑,说话口无遮拦。但是,人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖,你傻,你不会穿衣服,你配不上他。。。久而久之,你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上,简直是天大的运气。

他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心,发展到以此干涉你的决定。有一个事例,一位女性很想做老师,但是需要上一年的课程才能拿到教师执照(加州这边教师需要持有执照)。在她征询男友意见的时候,那位先生说:"我当然支持你了!。。。但是你那么笨,能力又很一般,做事情有始无终,你能行吗?"她当时没说什么。在那之后,两个人一起出去跟朋友吃饭,她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照,并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋,别人学一年,你恐怕要学10年吧。"然后又紧紧抱着她说,"可我就是爱你这个小白痴啊!"让她心里难受极了,却根本没法生气。

这种情况,对于女方来说,最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦,绝大多数的情况下,朋友会觉得她小题大做,自己跟自己过不去,想太多,心太重。。。或者,会建议她骂回去,也去贬低对方。但是,很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样,也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候,她们会觉得自己彻底被孤立,本来没做错什么,大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策:分手。抱歉,除非你愿意为了对付他而改变自己,那还是分手比较好。有时候,男生可能说话不注意,一次两次,可以原谅。但是在你跟他提过多次,说你不喜欢他贬低你,说你觉得他这么说很伤人,在说过之后,他不但不道歉,不改变说话态度,甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。

上面提到的那位女士,在跟她男友分手之后,成功考到了教师执照,现在已经开始教课了。

6.负罪感大师 - "不管你怎么做,你都对不起我。。。"

我们都会犯错,很多时候是无心,尤其是两个人刚刚开始交往,还不太了解对方,很容易说错话,忘记了什么,伤害到对方。这样的过错,如果诚心道歉弥补之后,两个人都应该放下这个包袱,继续前进。但是有这么一种人,他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事,不管你是不是道过歉(尤其是那些你道歉的,因为证明你承认犯错),然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

一个事例:一位女士,结婚8年,认识她老公有10年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架,她就会把这件事(和其他很多很多事情)拿出来,不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过,而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉,说自己多么多么内疚,伤害了她的感情。

事实上,这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候,跟哥哥打架,就会把鞋子摆成一排,准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器,她老公犯过的错误,她都会记着,然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是,她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是:"你这么做,让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐,觉得自己生活除了生气就是生气,觉得老公做了那么多对不起她的事情,他这辈子都欠她的。

她记住了这些坏事,不但用来攻击她老公,而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候,她振振有词的说,"你对不起我的事多了!你凭什么指责我?。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她,要对她一辈子负责。(很可怜的男人。。。)

小组调解的时候,心理辅导师问她,既然这个男人对你这么不好,你为什么不离开他呢?她说:"我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶,但却很正常,充分暴露了他们两个相互"依赖"(codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦,除非一方决定打破这种恶性循环。

对策:负罪感是很强烈的感情,在我们觉得亏欠别人的时候,很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制,作出自己并不愿意做的事情,却还觉得自己责任所在。学会说"不",在对方用你的过错来要挟你的时候,学会分清哪些是你应该做的,哪些是你想做的,哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事,在所难免,但是如果你的男/女朋友不断翻旧帐,让你觉得自己对不起对方,让你觉得自己很渺小,很卑微,那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深,最后就和事例中的那位男士一样,无法自拔。

7.暗示女王 - "你如果爱我,就明白我的意思。"

的确,我见过很多老夫老妻,两个人相濡以沫几十年,根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后!!!如果你们两个刚刚开始交往,她就要求你在她自己考虑到之前,了解她的需求,或者在她没有跟你直说的时候,猜到她最爱的甜点,在你没有考虑到或者猜错之后,责怪你不体贴她,不替她着想,根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。

一般来说,喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细,比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以,很多时候,她们觉得自己已经那么明显的表示了,就差写张条贴在自己脑门上,但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离,都是可以理解的。在交往之初,双方都不太确定对方的意思,怕被拒绝,怕太直接,会暧昧一下,或者扔几个暗示,看对方接不接,这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系,或者已经同居,订婚,结婚。。。。她们对自己的需求,仍旧采取"暗示"的方法,从来不直说。甚至在你替她们作完事情,她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。

事例:有一位和我一个大学的女生,来参加讨论组,诉说她男朋友对她不关心。她说,自己其实很喜欢一对耳环,希望她男朋友送给她做礼物。于是,她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面,对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉,而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱!"据她自己说,她男朋友开始还提出要给她买东西,但是:"我想要的是那个耳环嘛!我说其他的东西可爱只是随便说说啊!他这都猜不到!一点都不爱我。"

这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻,男方不断暗示自己要回到学校上课,但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告,或者经过大学,就会很失望的叹气,或者跟他老婆讨论"如果我能选课,会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修,他却说"我怎么回的去呢?现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。"

这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里,老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说:"我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求,她们都是独立不求人的。她们无所求,别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生,都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主,全世界的男人都应该了解她们需要的东西,都应该为她们提供这些东西。最后,当你终于搞清楚她们到底想要什么,并提供给她们的时候,她们大概会很高傲的看一眼说,"这还差不多"。

对策:不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环,让她明明白白的说:"那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她,说你自私,说你不懂得体贴。要让她明白,你很想让她开心,但是你不是读脑专家,她如果不说,你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的,对你的女友表明这一点,如果她无法接受,那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

对于女孩子们:如果一个男生很喜欢你,他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他,他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样,让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止,你到底有多少爱情萝卜可以给他呢?

8.骗人专家 - "我根本没说过那种话。。。是你说的!"

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候,需要拿个小本子记下他说过的话,以免他后来翻脸不认,那你就要小心了。。。

这话看上去很白痴,大家都会说,如果我男朋友这样子,我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人,明明自己说过的话却不认账,明明自己承诺过的事情,却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧!"

一开始只是小事,比如说,说好5点见面,他6点才到,说"啊,你不是说6点吗?"你肯定自己说的是5点,但是他看着你的样子那么无辜,那么真诚。。。大概是他听错了,或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好,而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是6点!我当时跟小张在一起,还让他帮我记着呢!"或者"要是你跟我说让我买鱼,我能忘了吗?你说说看,我哪年哪月忘了给你买东西?肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了,但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子,我们家只能出1/4,你怎么记得是一半呢?你去问我爸,我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理,你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是,真正的情况是,他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了,他就会把这些小事积攒起来以证明,并且让你自己相信自己不但说话不保靠,而且记性也不怎么样。

欺骗是一种危险的,贯穿一个人个性的所有方面的,根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎,他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎,他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎,他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然,我们或多或少的都会撒谎,我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话,你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的,谎言是他人格的一部分。

对策:我的确碰到过一位很较真的女士,她真的自己准备了一个小本,记下她自己和老公说过的话,最后发现,他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候,她拿出这个小本,证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人,说她不可信赖。。。总之,用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任,摘清自己。两个人的关系是彻底完了,最后也不知道是怎么处理。

所以我的建议是:趁你还能平平和和的全身而退,赶快分手。

以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候,情感操控者并不一定只使用一种手法,他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明,但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说,他们表象自恋,自我为中心,觉得自己比别人都强。内在却自卑,无法认同自己的价值,觉得自己一无是处,甚至没有存在的意义。这样的人,在试图和他人建立关系的时候,往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下,他们才会觉得安全。这其中的逻辑是:“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是,我通过感情(或者金钱,或者其他方式)来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人,内心极端自卑的缘故。由内心的自卑,对自我价值的否认导致不安全感,从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。

有没有可能改变一个感情操控者呢?。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣,两个人开始新一伦的恶性循环:控制方在控制了别人之后,越发觉得自己不可爱,没有价值,只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够,怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以,各位,不要做一个操控者,也不要落入操控者的陷阱。

人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响,尤其是对自己关心的人,就更希望能够让对方高兴,甚至费尽心机的去取悦别人。但是,也有些人利用别人对自己的关心和爱,用情感来操控别人。人与人相处,应该是互相理解尊重,而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候,这样的操控都是无意识,因为我们从小就学到了这些与人相处的办法,或者从家长那里,或者从同学中间。这种时候,我觉得一个人就更应该多加小心,不要去伤害别人,也不要被伤害。

推荐一本很实用的书《你就是脸皮太薄!》:http://book.douban.com/subject/26342463/

这个世道脸皮薄是混不过去的,做人就要脸皮厚。卡耐基教会你沟通理论,《你就是脸皮太薄!》教会你如何实践。

文字 / 可盈

仅以此文献给我今年24周岁还没谈过恋爱的表妹。

1.展现出最真实的自己。我觉得寻找男朋友的很好的一个方法就是生活中在维持基本的修养和礼貌的情况下把自己的特质展现出来,当然特质也有好有坏,好的特质需要展现出来,不太好的特质也需要展现出来,总而言之就是在维持基本的修养和礼貌之下展现真实的自己,这样你吸引过来的男人,才是你婚恋市场上的真正受众,而你也因为一直在做自己,所以更容易获得快乐,而且这个方法可以迅速筛选出那些真正适合你的人,会为你节省更多的时间和精力。

不过要做到这一条,需要达到两个条件,一个是要了解真实的自己是什么样的,第二个则是相信真实的自己也会有人喜欢。当然我也知道一些小女生喜欢装,但是真的要注意度,小装怡情,大装被发现难免有退货的风险,到时得不偿失。

2.不要害怕失去他。即使他离开我,我也会过的很好,跟我念100遍。

3.渣男其实并没有那么多。其实我很反感有些女孩子一分手,就把渣男这顶大大的帽子戴到前男友的头上的行为,完全不反省自己。固然有些男人是真的渣,比如劈腿、打人、不负责等等,但是我更相信大部分的男人都平庸之极,没有大奸大恶的问题,但多多少少都有点小毛病,这个时候就看他身边的女人怎么引导了。通常在好的引导技巧之下,男人会变得更好,在不好的技巧之下,品性好的男人也会开始有渣男的表现。

在生活中大家会见到或者听说过一些在和前女友关系中表现的很渣的男人,换了一个女朋友之后变成了一个24孝男友(排除现女友有其他特别明显的硬性条件优势下),这是很明显的一个例证。

4.谈恋爱的目的,相比较于使我们自己成为更好的人,我比较倾向于让他成为更好的人,注意其中的差别。

5.如果这段关系已经让你很长一段时间都不开心,在沟通无效的情况可以放弃了。

6.有的时候不要太把男人当人看,当动物看更合适,这样起码你心里会舒服一点。

7.亲密关系中,不存在绝对的平等,不是东风压西风,就是西风压东风,总有一个人要妥协付出的多一些,而且一旦确立,双方的位置就很难改变,所以在关系确立之前的选择就特别重要,总有一方要做关系的主导方,另一方则是被主导,所以你想好了么

8.时刻警醒自己不要自我欺骗。女孩子在亲密关系中多多少少会有点这种自我欺骗的倾向,大多数不是男方的骗术有多高明,而是有些女孩子太爱骗自己。

9.一定要做到两点:带套,还有别急着领证。

10.小于10cm的男人别要。

未完待续。

文字 / 不如。扭扭

不快乐的夫妇在讨论问题时,常常「发散讨论」,陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢?是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池,突然间话题就到了我怎么对待你的母亲,甚至追溯到我们开始约会之前,我哪次迟到了,一下子开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的,他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点,不能把对话集中在一个话题上。

不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反,快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说:我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说:你看看我是不是理解了你的意思?这里的差异是巨大的,快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想,不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?假如你还在持续自我总结,这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面,你应该说:你刚才说了一些话,我不知道这么理解对不对;我理解你的意思了吗;没有吗,那我们再试一次;这回我理解了没有;太好了我感到好开心。因为我理解你了,你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

在不快乐夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了前次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了,因为他别无选择。不快乐的夫妇说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做,敞开心扉告诉我吧;告诉我那对你到底意味着什么?快乐的夫妇会问一些开放性的问题,而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧,叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题,但其实没有答案。他们只是在指责,没有可以让谈话继续的答案。举例来说:你当时到底在想什么?得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊?

还有一个问题是「交叉抱怨」,这有点象条件反射。例如有人说:亲爱的我有个问题,我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说:好吧,让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫妇会说:你不说我都忘了,你个混蛋,你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处,两人纠结于各自的问题,想找出解决方法,但和对方的主题毫不相干。

不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。经过十分钟谈话,负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说,夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了,我会强烈回应,你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为,想想这也是一种技能。如果你的配偶说:你昨晚真让我厌烦。这是种批评,没人喜欢被批评,那我该如何回应?眼前屏幕显示出一系列选择:有消极的,中立的,积极的。选哪个呢?不快乐夫妇会直接选择消极行为:你厌烦我了是吧,我也厌烦你了!快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫,比如:我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然,这不是件容易的事,但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突,你拿东西扔我,我也要打回去,好吧,放马过来吧,棒极了!你们一直纠缠,消极情绪不断累积,情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱,就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为,不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人,因为你知道会发生什么。

总是积极实在很难,但能注意一下表达方式吗?你可以带着正面情绪来表达负面内容。本研究列举了三种积极情感:幽默,共情,兴趣(注:应该是指对维护关系的兴趣)。如果你的消极内容较多,但你同时对你的伴侣表达了这三种情感,如果你排除万难的做到了,那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说,好吧,你很消极,这不是好事;但如果你在情绪上也不积极,那就糟透了。在冲突的时候,你身陷最为消极的事件当中,但你同时也可以表达:你知道吗,我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息:爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突,我们不喜欢意见不合,但我要提醒你,我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大,也可能很重要,但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到,但我奉劝大家尝试一下。

本文节选/加州大学洛杉矶分校公开课:家庭与夫妇心理学 YYeTs译

我一直都知道自己不漂亮。

初中英文课上给自己起了和班花同样的名字Angel,在班上做自我介绍时遭到哄堂大笑;高中时给暗恋两年的男孩子写字条,男孩子竟然笑着把字条揉成一团扔进了垃圾桶,后来逢人便把我指给他们看,“瞧,就是那傻妞喜欢我”;大学时交往的男朋友,总是嫌弃我的胸部平平和超过平均值的大腿尺寸,经常旁敲侧击地教育我,“女孩子还是瘦一点好看啊!”就连后来男孩子跟我表白,说的都是,“我喜欢你,因为你长得很朴实,看起来很单纯,应该是个好姑娘。”

因为先天不占优势的基因,我一直自卑,很介意别人对我的评价,多少次我心情难过地看着镜子里的自己,失望地打量着那张没有任何闪光点的脸,塌鼻子,厚嘴唇,带着浅浅褶皱的大额头,还有一颗发育不完全的小小牙齿,挤在门牙边,让我连笑的时候都很难看。更可怕地是,我从青春期开始,用一顿晚餐能吃掉三碗饭的速度,迅速地发胖。于是在那个女生都开始介意身体是否苗条的年纪里,我把吃当成发泄自卑的渠道,大腿背后隆起脂肪粒,腿弯处攀爬过皮肤涨开的纹路,让班主任在每年运动会前都会毫不犹豫地对我说,“xx,你代表班级去撇铅球吧!”而我也记得十六岁时的冬天我穿着厚厚的羽绒服走在路上,后面追来一个二十多岁的小伙子,礼貌地问我“大姐,您知道xx路怎么走吗?”

这种不漂亮,对于一个青春期的少女,简直是一场毁灭性的灾难。那么好的年纪,不敢穿暴露皮肤的衣服,连闷热的夏天都把运动服披在身上,好像这样就不会有人知道我有厚厚的手臂和肥肥的下巴。我害怕出丑,不敢在课上发言也不愿在集体中讲话,下课时也只是静悄悄地去厕所。我拼命嫉妒班花,以及班花受到的各种优待,甚至希望从回家的巷子口捡到一只神灯,可以让我郑重地许愿,拿我一切的好东西去交换班花的那副好外表。

那时候的用功读书,是唯一一件可以让我用来对抗自卑的事,班主任的大力赞扬和同学们的羡慕眼神,忽然给了我灰暗的生命里,一个向往的缘由。空荡荡的生活里,出现可以为之努力的光点,我非常用力地,用这种方式让自己成为班花一般的发光体。除了努力成为班级里的第一名,我尝试写作,投稿给杂志和报社,每一封寄来的稿费单里都藏着一个青春期少女的自信心。我代表班级参加竞赛,站在操场中央成为升旗手,也组织同学参与各种社会活动。一个人在年轻时候得到的鼓励,往往会有长久的作用,在我之后的人生里,我也习惯用这种创造优异成绩的方式,来维护自己的自尊,虽然没有受到同班花一样的优待,却也得来很多尊重。

这种靠成绩维持自尊的方式,一直到我的大学时代,还在发挥效用。可是后来,我恋爱了,就像张爱玲爱上胡兰成时写下的,“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”我也把自己埋进深深的尘埃里,像是朝拜神明一般,甘愿把鼻尖贴在他的脚底下。于是,我的自卑,又神不知鬼不觉地回来了。

我的生活重心从课本上的ABC转移到瓶瓶罐罐的化妆品和减肥药。我学着室友的样子在脸上刷刷抹抹,又喝着减肥茶半夜蹲在厕所里呕吐呻吟。你大概可以想象得到,一个不太好看的女孩子,把脸刷地跟白粉一样,还要在小胖腿上套上黑丝袜,穿着高跟鞋一瘸一拐,这是多么滑稽的形象。我东施效颦的做法,很快遭到男友嫌弃,我歇斯底里地哭闹过挽救过,也最终敌不过一个美貌大胸女子的挑衅。很遗憾我没有把那时的自己活成“你有大胸我有大脑”的架势,我把睡眠和薯片当做失恋的解药,任由身材和悲伤一同膨胀,只要一想到前男友和大胸女从此过上了幸福美满的生活,我就用眼泪把自己淹没,室友把纸巾递给我,劝我,“别哭了假睫毛都掉了”,我怒吼,“活都不想活了,还管美干什么。”

后来真正开始意识到自己的不美,不仅仅是因为我那塌鼻子和厚嘴唇,而是自己对这副不美的身体还要气急败坏地作践下去,这种行为实在不美。那时我妈去参加小学同学聚会,见到分别了三十几年的伙伴,回家后惋惜地说,“天哪,当年xx那么好看的一个人,怎么能胖成那样?”“哎,本来特别贤淑的人,现在脏话连篇,骂起自家老公简直出口成章!”却也有这样的感触,“对了,当年我班一个其貌不扬的女生,也不知道怎么保养的,身材和皮肤都挺好的,说起话来轻声细语,句句在理,很有气质,一看就是活得特别有质量的那种人!”

说者无意,听者有心,在这一瞬间,我忽然就特别想成为“那种人”,想成为在岁月中越变越好的那种人。之后的日子里,我用不同的方式让自己成为好一点的人,发展固定的读书时间,慢慢重塑身材,磨练粗糙的性格,培养生活技能,陶冶女人情怀,学会用能力讲话……这一切的后天努力都让我意识到,上天给予人们的资源并不公平,可是你却可以有权利决定把它运用到何种程度。

随着年龄的增长,我也渐渐发现身边这样一个现象,在我所认识的颜值较高的优秀男性朋友中,十八岁时大多喜爱貌美的大胸女子,只要对方有一张明媚的脸庞,就甘愿做二十四孝男朋友,而后来到了谈婚论嫁的年龄,结婚对象却往往是一个样貌普通的女子。这常常引起人们“鲜花插在牛粪上”的感慨,可是一场婚姻,最重要的不是一张绝世的容貌,而是那些不容易被时光带走的东西。这些美好婚姻中的太太们,大多有在工作中独挡一面的精干,也有烧得一手好菜的柔情,能够为伴侣作出适当的牺牲,也会为自己保持读书学习的热情,可以穿着礼服和高跟鞋得体地出席一场聚会,也能够穿上跑鞋在清晨跑上五公里……就是这些长得不漂亮却活得很漂亮的太太们,让我停止对上天的埋怨,心安理得地接受自己的平凡,保持内心的质量,把外在维持在最好的状态,做一个勤奋善良乐于分享的人,这才是一个不漂亮的女孩子,应该有的美丽。

有人在网上发起过这样的问题,女孩的相貌到底有多重要?我见过的最聪明的回答说,外在决定两个人是否在一起,内在决定两个人在一起多久;外在决定你接触男人的广度,内在决定你了解的男人的深度。严歌苓写下读书与美丽时说,“美化灵魂有不少途径,但我想,阅读是其中易走的,不昂贵的,不须求助他人的捷径。”美了一个世纪的女神奥黛丽赫本讲,“若想红唇诱人,请多讲善意的话语。若想明眸善睐,请多看他人的优点。若想身材苗条,请将食物分给饱受饥饿之苦的人们。若想拥有美丽秀发,请让小孩子每天抚摸你的头发。若想仪态优雅,走路时要铭记:你不会独行。”我曾经认为,一个女人的美丽,是完美的脸颊,紧致的皮肤,高挑的个头和傲人的胸脯,然而看看身边的女性朋友,那些能够被称为岁月美人的姑娘,大多是这样的人——她们懂得用读书去丰盈内心,用智慧和理智讲话,在工作中努力上进,对朋友乐善好施,坚持健康的生活方式,用欣欣向荣的人生告诉我们,美丽若在岁月中长存,完善内在是比美化外在更持久的方式。

我不常看电视,却发现了这样一条规律。人们可以记得住的明星大多不美,而当人们记得一个美貌的明星时,大概又不仅仅是因为她美。我十八岁时,爱张柏芝,因为《喜剧之王》里的她美到不可方物,二十五岁时,我依旧爱张柏芝,是因为她经历艳照门和离婚的打击后,还能够坚强乐观地带着两个孩子好好地活在正面的人生里。我还爱洪晃,爱她说“我心眼有点小但不缺,我脾气好但是不是没有”的幽默和睿智;爱金星,爱她“我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已”的坦率和洒脱;爱徐静蕾,爱她的才气,爱她的电影,爱她小人物的壮烈爱情里,藏着有情人才看得懂的包袱。

在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错身很多东西,公主般受宠的待遇,忠贞的爱情,唾手可得的工作机会,以及那不曾意识到的更多。但是曾经耿耿于怀的自己,对于“首先你要长得美”的言论,也终于可以一笑而过。如今依旧会有舆论在探讨女人的容貌在生活与社交中有多么重要,也有糊涂的姑娘们前赴后继地把整容当做一种重生。可是,对于有能力去改变生活的女人来说,美貌怎么可能是唯的一出路?

前一段时间看非诚勿扰,居然看到当年的班花站到了相亲的舞台上,她穿着Bling Bling的短裙,露出白皙笔直的长腿,依旧是同龄女孩中最漂亮的那一个。站在舞台中央,耀眼的班花和男嘉宾跳了一段撩人的拉丁舞,我守在电视机前,刚刚和男友分享掉一个大西瓜。看着镜头里的班花娇羞地讲,“我想要一个能和我一直走下去的人”,那份青春期时心驰神往的美貌,让如今的我依旧还有很多羡慕,却不再会有“拿我一切的好东西去交换那副好外表”的蠢主意了。我还是塌鼻子,厚嘴唇,小牙齿挤在门牙旁,大额头上的皱纹更深了一点,鼻尖上又多了几点雀斑,笑起来仍旧很难看,可是站在镜子前的这一刻,我发现自己没什么可埋怨上天的。我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过,但是却终究没有辜负时光,我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,并且活出了自己最美的模样。

任何一种相貌,都来自灵魂的修行,我相信读书的力量,相信奋斗的力量,相信善良的力量,就像我相信,那未知的未来中一定会有更美的自己。

女孩子,不漂亮也没关系。

文/老杨

很难说我是什么时候开始有逼格的概念了。如果把逼格定义为关于品味的优越感,接触到这个概念其实很早很早,那个故事以前在广播里也说过。说小学二三年级的样子有一次我家和我表妹家一起去青城山之类的地方玩,我和表妹大概还有姥姥坐的姨妈的车。路上姨妈问我看什么动画片,我答海尔兄弟。然后姨妈转过去就开始训表妹,说啊你看你天到黑只晓得看蓝猫淘气三千问,人家哥哥都看的海尔兄弟,看嘛怪不得人家比你学习好。虽然现在怎么想都是件很诡异的事,毕竟印象如此深刻,因而当时大概就在脑海中种下了某些偏好比别的更值得有优越感的印象。

后来再有此类事件已经是初中了。当时有一位同学(实话说就是引我走上刷豆瓣的不归路的那位),有一次家长会之后听我妈提到,说班主任说啊她妈妈讲她平常闲下来都爱读尼采什么的,你看你哦,天到黑读些烂七八糟的玄幻小说,人家比你高到不知哪里去。当时我自觉读书的逼格已经高出身边人不少,也有了读完庄子内外杂篇之类大可以炫耀的事迹,所以自然不服,但是过了一阵还是略赌气地买了《梦的解析》,最后却大概因为略惊于其晦涩与黄暴,并没有读过几页。不过一开始决定买下一套南华经,大概是武侠小说看多了的缘故,也不是什么很值得称道的初衷。

第一次真正因为逼格低被嘲笑而有了鲜明的羞愤感的经历,说来还是因为我妈。记不得话头是怎么来的了,总之提到了诸戏曲声腔中喜欢哪样的问题。我很天真地说了黄梅戏还是越剧,大概是因为曲调上口近于流行歌的缘故。我妈即刻的反应我已经记不得了,大概表情也挣扎了几番吧,最后也许还是有点狰狞地说她爱听昆曲。仔细回想的话,这个故事有多少脑补很难说,不过结果是我私下里花了一番功夫把昆曲听习惯了。其实要想那时身为初中生要找“私下里”的时间之难,也可以知道此事对我的冲击有多大。

当时我妈对我的逼格的期待其实也不是一时的兴头,而是由来有自。小学生上兴趣班的事情刚好在我上小学时候开始盛行,其中的说法大多是学钢琴考十级好升学,而我妈一开始就宣布不跟那个风,理由是学艺术总归是为了陶冶情操,练来考级的从根上就歪了。不过碰巧她有一个朋友开班教国画,带我去看了一节课之后郑重地问我要不要学,说开始学了就没有半途而废的,我兴冲冲地说好,就跳了这个坑。学了几年之后我是只学会了依样学样涂几笔的功夫,我妈倒是上了很多心,书也读了些,画展也拖着我看了不少。后来她愈发觉得搞国画的净说虚的,不下正经功夫只知道拿朱砂石绿舞些大红大绿的床单花样,所以她虽然是早说不许我朝三暮四,却大概是以近乎孟母择邻的心情帮我找了个画西画的老师让我重新开始学了几年西画。学画的几年间,画展依旧带着我看了一些,相关的书不止她自己读,也专门买来叫我读了。其间除了画本身,还买了配图的希腊神话让我读。现在想来她实在是用心良苦,因为当时虽然只是囫囵吞枣地浏览,忒拜城的种种悲剧和Alma Tadema的大理石于我却有难以名状且随年岁增长愈发深刻的吸引力。

初中到高中的几年间我终于开始对逼格有了成型的概念,并且开始有意识地经营。过程已经记不清了,其中豆瓣大概是一大因素,还有校门口的打口碟。当时小清新还不是骂人话,所以我也很努力地把自己往那个方向打造。读过的书看过的电影大多忘记了,音乐也按着Tamas Wells和Travis死命听过一阵。此时我不知由于什么契机发愿远离华语音乐,故有幸躲过了陈绮贞和张悬,此后小清新沦为非主流的后继而名声渐臭的时候也因而轻松脱身。虽然努力躲开郭敬明之流,还因此猛烈嘲笑过买了《小时代》的前男友,但那样的文章读过还是读过,无论如何也不可能没有一点痕迹。

写到这里我写不下去了。高三后半年到现在的这段时间,可以说是逼格突飞猛进的一段时间,但是因为不论在品味还是在时间上都离现在太近,我还不能心平气和地叙述。可以说的是,这样的变化绝对不是一段值得自豪的经历,我甚至不能用成长一词来描述它。从爱上椎名林檎,到大量听indie/alternative,到现在猛听各种“高端”电子,其间有太多的附庸风雅,叶公好龙,和沾沾自喜。读书方面大概好一些,虽然“慕名”买了不少书,读起来总归是喜欢的,但是逐渐地也不好分辨究竟是因为真心喜欢一件事情而去学,还是因为觉得它高端而去学了。

现在我乐于认为自己是个逼格比较高的人。但是这里面到底有几分是我自然的喜好,有几分是因为喜欢它便逼格高,已经很难分清了。转念一想,品味是否可以是“自然”或者天生的呢。最理想的状况下,人可以做到天生就喜欢那些被认为是高端的艺术吗?最优越的情形难道不是出身书香门第/艺术世家从小耳濡目染而成的品味吗?但是那样的品味可以说是天生,而不只是生来的幸运吗?或者,如果我不去讨论先天的审美能力,而只是问我自己,如果没有乐评,没有标签,我还会喜欢我喜欢的这些音乐吗?我并没有信心给出肯定的回答。或许我真正想问的是,我习得而引以为豪的这些品味,有多少是sincere而genuine的呢。之所以authenticity很重要,大概也因为authenticity本身构成逼格吧。但是即便最后我可以得出结论说我理想中的,我永远达不到的那种authenticity是不可能的话,我是否又会满足呢。

此外,“比你们高到不知哪里去”这样的说法总归还是要“比”才成话的。说起来,也只是我听Ninja Tune和Warp你听Spinnin’ Records所以我比你高的那种夜航船中伸脚的自得吧。可是我还是不通多少乐理,豆瓣听过远没有上千,也从来没有摆弄过一件合成器,所以无论如何都有更高的人,我从来都见不到的。想到此节,我已经深陷凤凰男一般的恐怖自卑情绪中了。不论读了多少书刷了多少碟,始终是比上不足,始终都是地才啊。一面看到逼格高的人诚惶诚恐,同时又恨不得能每天把自己摆在橱窗里面炫耀,转身又尖酸别人的百步,最后嫌弃自己到恨不得死掉。

话又说回来,不论怎么痛恨这个充满优越感的自己,看到有人在影评开头说“文中有些英文是inside joke (内幕笑话),如果不懂请忽略”然后在文章写“我第一反应就是Tyler Durden. But we’re not supposed to talk about it. ”,还是会猛烈地cringe,近乎生理反应。也许我娘当初听我说喜欢黄梅戏的扭曲心情和我嘲笑别人逼格低的心情并不一样,但是不管是一语还是二语,习得了就丢不掉了,逼格和逼格焦虑二者皆然。

前一阵看见有人在Aphex Twin的新砖下面发了条短评说“我居然爱上意识流电子乐 我好开心”,当时我很得瑟地嘲笑了一番,后来又想,初中的时候一开始捏着鼻子听Radiohead终于听到有点喜欢的时候自己不也是这样的心情吗,只不过当时我已经知道这种事不能大声说出来否则毁逼格。念及此节,遂有此文。

文字 / エリオット少年

世界上所有的女人都结婚了?

是的,大部分女人都结婚了。

  

在25岁的时候没有一个确定的结婚对象,在30岁之前还没有嫁出去,你就成了众人眼中的“少数派”。我之前读过《30岁前别结婚》、《一个人的老后》,甚至还买了台版书《一个人,最好》,这些都是写给少数派,以及即将沦为少数派的人的。

  

作者是一个内心阴郁、容易多虑的人,从小对婚姻抱有幻想,也早早的结婚了,之后以离婚收场,然后度过了漫长的单身生活。过了30岁的女人就像翻越了一座大山,也许已经不再那么愁嫁,只是很少有人能绝对地说:“是的,这辈子就一个人了,不结婚了。”大部分时候,大家还是觉得:“如果有合适的人,也会考虑结婚。”这本书写于2000年前,至今13年了,在写完这本书之后没几年,作者又再婚了。

  

人生就是这样的,你在25岁的时候结了婚,之后还是离婚了,然后度过漫长的岁月,之后也许再婚了,也许没有,但没有死之前无法做盖棺定论,任何时候都可能与下一次婚姻不期而遇。

  

而如果你在30岁前没能结婚,惶惶不可终日,也许过两年也结婚了,美满一辈子。

  

晚一点没关系。失败了没关系。死之前都还有很多机会。

  

重点在于没必要把这件事情看的太重,把那些人、那些感情看成生命中的大事。纵然你很爱一个人,此刻放不下他,也依然要做好心理准备:来的,欢迎,去的,目送,一切顺其自然。这样的态度才是适宜的。

  

任何时候向自己寻求内心的心安,而不是向其他任何人。在想明白之后,我觉得具备以下几点:

第一,经济独立,掌握一技之长养活自己,并且无论什么时候都该存钱应对不时之需。

第二,精神独立,有自己的追去,可以是让人着迷的兴趣爱好,或者事业上的野心,占据你的注意力。

第三,结交朋友。或许很多年后以前的好朋友变的不是一个世界了,没关系,要有结交新朋友的勇气和能力。很多好友关系倒是可以细水长流。

第四,保持体力,我特别腔调这点,运动保持年轻态对我来所很重要。

  

这本书中提到恋爱体质和非恋爱体质。我以前是典型的恋爱体质,恋爱、感情大过天,每一次失恋都很伤心,把感情看的很重要。我想最近我渐渐地在转变成非恋爱体质,感情是生活中的一部分,不是全部。在我想争取的时候,会努力,但如果对方不愿意,无法善终,那就头也不回地离开,继续大步前进。

  

让这样的状态成为常态,感情和婚姻只能是锦上添花,没办法雪中送炭。重要的不是年龄,而是是否能够让自己活在自我的世界里,顽强抵御来自周围人的非难。

  

“时间很短,幻化都很迅疾,花谢之后开始结果,白鸟也飞远了。我们还在固守和狭窄的城墙之下沉睡不醒。”

文字 / Jophy